Receta para una Telenovela Mexicana

Si usted es escritor de telenovelas de cualquiera de tooooodas nuestras (2) televisoras este post es una lectura obligada, no vaya a ser que se le acaben las ideas.

1.- Ponga a sus dos protagonistas en estratos sociales distintos. Que los ricos sean inmesamente ricos con un montón de servidumbre uniformada; si la chacha esta guapa póngale el uniforme cortito y pegadito. Y que los pobres sean muy pobres, ignorantes y medio nacos.

2.- Por cada protagonista ponga a alguien que los quiere desinteresadamente y que servirá para sacar al protagonista de problemas cuantas veces sea necesario y sufrirá en silencio por no ser correspondido. Si siente que no le funcionan, cambielos; al fin de cuentas no se quedarán con los protagonistas. Estos pueden ser influenciados por algún malo para que hagan una (máximo dos) maldades, las cuales confesaran y pedirán perdón.

3.- Agregue un par de villanos (un hombre y una mujer) que sean ambiciosos, sin sentimientos y que lo único que les interese sea el dinero.

4.- El resto de los personajes e historias tomelas al azar, al cabo que nadie las recordará. Si usted trabaja para Televisa aquí puede meter a la muchacha que tras tener su primera relación sexual sale embarazada o al que contrae alguna enfermedad y si usted es de TV Azteca aquí meta a un personaje homosexual o que trabaja para la policía o para algún tipo de mafia. Sientase libre de tomar la idea de la otra televisora y decir que su telenovela es de vanguardia o algo nunca visto. No olvide que las casualidades en las telenovelas son cosa obligada, no importa que vivan en una de las ciudades más grandes del país (o del mundo) se irá descubriendo que los personajes, sin saberlo, están relacionados.

5.- No olvide casar a uno (o a ambos) protagonistas con alguien que no aman y que durante todo el matrimonio se encargarán de repetírselo en cada oportunidad al desafortunado cónyuge.

6.- Para mayor dramatismo mande a sus personajes al hospital y póngalos al borde de la muerte, no dude en excederse en este punto.

7.- Añada diálogos ultraridículos e irreales como ¡Maldita sea! o ¡Me vengaré, juro que me vengaré! Ponga también situaciones ridículas como que los protagonistas estén a segundos de encontrarse y no lo hagan, que en el último segundo se salven de un problema irremediable y que cuando no se quieran ver se topen por casualidad (si, en el DF, entre millones y millones de habitantes). Que cuando le pase algo a uno el otro lo "presienta", que la hija abandonada "presienta" quien es su verdadera madre (y le atine) y todo presentimiento que usted quiera, respetando la regla de que estos sean exclusivamente de los buenos.

7.1.- Puede escribir cosas fantaseosas como ratones que vuelan, niñas que curan con las manos, videntes o brujas que les digan el futuro, abuelas muertas que vivan en un closet, amnésicos y personajes que inexplicablemente reviven.

8.-Haga se la protagonista sea una mujer abnegada que sufre por que todos estén bien aunque eso signifique que ella no lo esté. Que sea crédula para caer en todas las trampas que los villanos le pongan. Que no tenga relaciones mas que con el protagonista (si a caso con otro más), que sufra mucho y que llore como magdalena.

9.- El protagonista puede ser más golfo, de mal temperamento y que se crea todos los chismes que le lleven sobre su amada (así podrán separar y juntar a la parejita las veces que el rating se los pida)

10.- Ya casi para terminar la historia diga que la novela tiene mucho éxito y alarguela hasta que cumplan casi el año haciendo que sus personajes vuelvan a pasar por las situaciones que ya habían superado.

11.- Para acabar recuerde de matar a uno de los malos en un accidente (de preferencia provocado por su misma maldad) y que el otro se vuela loco.

12.- Antes del crédito final usted puede terminar con la boda de los protagonistas, la promesa de boda o un recuento de como vivieron felices para siempre llenos de hijos.

¿Vio que sencillo es? Recuerde que tiene mercado acaparado con los millones de mexicanos que no tienen más que 2 o 3 canales para ver. Además con sueldos de 400 mil pesos mensuales que gana sus actores (como Silvia Navarro) el éxito económico para usted esta asegurado.

¡Viva el monopolio televisivo!